Hotel rural en Nomagari con Trivago

Cuando se anunció el lanzamiento del segundo videojuego de Shin chan, en esta casa se celebró con mucha algarabía puesto que ya jugamos al primero y quedamos encandilados con su magia 

En esta segunda entrega eres un Shin chan que ha ido a pasar el verano al pueblo de Nomagari, donde viven sus abuelos. Allí dedica sus despreocupados días a cultivar el huerto y a coleccionar animales, plantas y minerales.

Si hay algo que admiro de los artistas japoneses en cualquier disciplina es cómo son capaces de encontrar la belleza en lo simple. Quitan la purria e identifican lo imprescindible. Un par de elementos que, al combinarlos, evocan unos sentimientos que no sabías ni que tenías. Esto pasa mucho durante el juego. Por ejemplo, en las transiciones que separan el día de la noche. 

*Sonido de chicharras aquí*

Basta una imagen y un sonido para teletransportarte al verano de 1992, en tu pueblo, haciendo carreras de caracoles y sin ninguna preocupación, más allá de la posibilidad de que tu abuela te castigara sin ver el ¿Qué apostamos? por haberte manchado otra vez la camiseta blanca con un Frigopié. Es curioso cómo se parecen los veranos de un niño japonés a los de un niño español. Las únicas diferencias son que tu abuela no te hacía ramen para cenar, sino una tortilla francesa con salchichas Frankfurt y que tu hermana no se llamaba Himawari, sino Juana Mari.

Un minuto de silencio para las personas que no tienen pueblo.

La paz mental que produce el juego es como un spa para el cerebro que hará que te quieras quedar a vivir dentro de él. Esto lo consigue con el ritmo pausado de sus días, los paisajes del Japón rural, la música... Algo que, en un plot twist que no me vi venir, da un giro de 180º en el que Shinnosuke se desmadra cuando descubre su afición por la gasolina y el tuning.

Pero no todo es cultivar hortalizas, coleccionar bichos y niños de preescolar conduciendo en carreras ilegales, también tienes que completar misiones porque un considerable número de adultos quiere que este niño de 5 años les resuelva sus problemas. No hablo de simples recados. Puede que un señor te pida que le pesques un cangrejo, pero no cualquier cangrejo, él quiere un ejemplar único que, por un capricho de la genética, es azul eléctrico. Evidentemente no es fácil encontrar semejante espécimen. ¿Y para qué lo quiere? Para hacerse unas croquetas con él ¡Tócate los huevos! Imaginad decirle a tu vecino de 5 años que se te han antojado unos nuggets de lince ibérico, que te cace uno. Y es que, de la mano de Shin chan, puedes vivir la experiencia única de amenazar la biodiversidad de tu localidad mediante la caza masiva de especies. Las consecuencias ambientales no se narran en el juego, pero es algo implícito e inevitable.

Como punto en contra, diré que sólo puedes jugarlo en versión original, por lo que tendrás que deleitarte con la voz de cazalla del Shin chan japonés, pero gracias a esto puedes vivir divertidos momentos teniente en los que Shin chan parece hablar en perfecto español diciendo "Hasta ahoraaaa" al montarse en el trenecito. También eché en falta con respecto a la anterior entrega una buena calistenia matinal.

Por causas evidentes, los juegos de Shin chan sólo pueden jugarse en verano, a no ser que tengas un justificante médico.

Nevado en Carbónpolis tiene un lugar especial en el corazón de NeoJín y mío, aparte de por todo lo narrado, por las circunstancias en las que se jugó. Lo empezamos en un momento en el que éramos muy felices: el verano pasado, cuando estaba embarazada. Cuando nos quedaba el capítulo final, estando yo de 5 meses, tuvimos que ir a urgencias. Lo que no sabía al entrar al hospital era que no volvería a cruzar esa puerta hasta 21 días después y, mucho menos, que lo haría sin él dentro de mí. En otoño, nuestro microscópico bebé nació en el límite de la viabilidad y, junto a su incubadora, le prometimos que no volveríamos a jugarlo si no estábamos los 3 juntos otra vez. Todavía no sabía respirar y ya tenía un backlog. Hubo muchos momentos en los que pensaba que nunca lo terminaríamos y que este juego sería otro recuerdo doloroso que sumar a la lista, pero, afortunadamente, este invierno (y con justificante médico) por fin pudimos acabarlo.

Por todo esto, Shin chan, Nevado en Carbónpolis es el mejor juego de la historia y si no estás de acuerdo, es porque eres gilipollas.

Feliz verano :)

La fruta blindada

A veces, las personas de vidas monótonas necesitamos dar un giro de 180º. Por este motivo, cuando vi en el Carrefour un coco, supe que estaba a dos euros de vivir una experiencia trepidante. Aunque no como naranjas porque me da pereza pelarlas, esto sería diferente porque traía una etiqueta en la que explicaba que, siguiendo 3 sencillos pasos, todo sería muy fácil. También traía un punzón y una pajita. No le faltaba detalle.

Cuando llegó el día en que me vi preparada para tal empresa, me dispuse a abrirlo.

 1· Perfora el agujero con el punzón.

Había que perforarlo por uno de esos puntitos que traen los cocos que les dan una apariencia de bola de bolos. A pesar de su aspecto, esos círculos están durísimos. Con gran dificultad conseguí atravesar la cáscara golpeando con una llave inglesa el punzón. Ahora había llegado el momento de disfrutar de su dulce néctar con la pajita telescópica que traía. Aquel jugo tenía un sabor infame que, por suerte, a NeoJín le gustó.

 2· Golpear la línea de corte sobre una superficie dura.

Lo difícil había pasado porque ahora había que partirlo en dos y, a modo de abrefácil, en su ecuador tenía una línea tallada. Para ello hicimos uso de mi siempre socorrida llave inglesa. Lo cosimos a hostias y, tras un buen rato en el que temimos que los vecinos nos dijeran que qué coño hacíamos, pudimos abrirlo.

 3· Sacar la carne y comer.

Ahora venía lo mejor. Para poder sacar lo blanco esta vez nos proveímos de un cuchillo de punta. Eso no había Dios que lo despegara de la piel. Buscamos en internet y estaba repleto de personas que quitaban la piel con una facilidad increíble. “Sale sola” decían. Al final, usamos el cuchillo y tan solo nos llevó tres cuartos de hora. Casi nos acuchillamos sin querer en varias ocasiones.

Acabó todo lleno de virutas blancas (el pelo, las gafas, el salón…). 

Pensándolo bien, no sé en qué momento pensé que podía disfrutar de esta experiencia cuando no sé ni partir una sandía. Y, bueno, sobre todo porque no me gusta el coco.

Horror en Nochevieja

Esta Nochevieja NeoJín y yo la pasamos solos. El plato fuerte de nuestro festín eran canelones de marisco de la marca Día —envase negro, sutil sinónimo de delicatessen asequible—. Para dar un toque aún más festivo, NeoJín quiso preparar navajas y a mí me pareció perfecto. En ese momento no presagiábamos que, a causa de esta decisión, nuestro fin de año se tornaría terrorífico.

Como bien dijo NeoJín, las navajas, como los caracoles, son de esos alimentos que compras vivos y primero, son tu mascota durante unas horas y luego, los tienes que asesinar de una manera brutamente cruel, planteándote dilemas éticos. 

Nunca habíamos preparado este suculento manjar, así que NeoJín se documentó muy bien. Recuerdo que comentó un poco perturbado que había leído que podían echar chorros de agua como las ballenas. Aquella noche, lo dejé siguiendo al pie de la letra los consejos de internet y de su madre. Todo estaba saliendo a pedir de Milhouse cuando, de repente, mientras yo meaba, oí un grito desgarrador procedente de la cocina. 

Cuando acudí, estaba lavando una navaja bajo el agua. Fue entonces cuando presencié algo que desearía no haber visto jamás: de la misma había salido la forma inequívoca de un pene blanco serpenteante que le hacía "tock, tock" en el dedo. No fue algo aislado, aleatoriamente aparecían penes y se escondían. Es lo más perturbador que he visto en mi vida. 

¿¿Cómo es posible que, de entre tantas fuentes que consultó, nadie hubiera considerado oportuno advertir de esto??

Buscamos a estos monstruos marinos en su estado natural. 

Fue aún peor.

 

Fin xD.

Llegados a este punto, no tenía sentido echarnos atrás y tirarlas a la basura, así es que, haciendo de tripas corazón, las lavamos, las cocinamos y nos las comimos.

¿Estaban buenas? Sí.

¿Nos dio asco comérnoslas? Mucho. 

¿Volveremos a cocinar navajas? En absoluto. 

La vida es una tómbola, ton ton tongo

No soy muy fan de la Feria de Albacete (opinión impopular), pero hay una cosa de la Feria que sí me gusta:

Deseandico estoy cada año de que abra sus puertas. Llamadlo nostalgia, llamadlo ilusión, llamadlo un leve problema con los juegos de azar…

Reconozco que, si NeoJín no me frenara, podría dejarme cuantiosas sumas de dinero, pero es que no tiene precio ese maravilloso instante mientras que abres el boleto y todavía tienes fe en que te tocará un premio increíble. Y sí, es probable que sea un poquito ludópata, pero la tómbola también tiene su culpa, porque muy solidarios, sí, pero son unos tunos de mucho cuidao y lo tienen todo estudiado para engancharte:

• Juegan con tu psique para que, en vez de sentir que estás dilapidando tu fortuna a cambio de una lata de mejillones, pienses que estás ayudando a los más desfavorecidos de tu comunidad.
• Te hacen creer que siempre te está tocando algo, porque los boletos que no llevan premio son participaciones para sorteos de regalos gordos (un coche, un viaje a Nueva York, una camiseta del Albacete Balompié…). Esta ciudad es relativamente pequeña, todos nos conocemos y he oído de albaceteños a los que les ha tocado la lotería, ahora bien, no he oído en mi puta vida que a nadie le haya tocado ninguno de los premios tochos de la tómbola.
• Otra triquiñuela que hacen es que cada año se jactan de que hay más premios y papeletas que el anterior y (según ellos) por eso hay más posibilidades de que te toque premio. Yo, que soy perra vieja, lo he calculado y el porcentaje de boletos con premio permanece inmutable cada año. Concretamente, hablamos de que el 23% de todas las papeletas tiene premio directo.
• También está la argucia de que te pueden salir letras con las que, si consigues la palabra “Cáritas”, te dan un "premio premium" que, además, lo puedes elegir de una lista. Así es que, cuando tienes la palabra a mitad, sientes la necesidad de seguir comprando para completarla porque si no, el dinero gastado habrá sido dinero tirado. Pero, como no dan puntada sin hilo, siempre hay una letra que aparece poquísimo.

• Además, cuantas más papeletas compres juntas, más barata te sale la unidad con la trampa psicológica que eso supone.

Conclusión: Cáritas = Sportium.

🤑

NeoJín trata de disuadirme diciendo que siempre sales perdiendo, pero yo no estoy de acuerdo. 

Tras duras negociaciones con mi tutor legal, mi presupuesto anual en la tómbola se fijó en 25 euros con los que me pude comprar 35 boletos. De entre estos, me tocaron, tal y como las estadísticas auguraban, 6 premios directos, los cuales yo tasé en 8 euros.

Además, me salieron 5 de las 7 letras de la palabra “Cáritas” ¡y una de ellas era la difícil! 

Estudié la lista y llegué a la conclusión de que lo más caro era un juego de cuchillacos Arcos que, no encontré el precio exacto, pero de 40 euros no bajaba. Así es que estaba atrapada: sin presupuesto para seguir jugando, pero sin querer asumir la derrota de perder el “premio premium” y la razón en mi argumento de que... 

Solución: ¿Compramos más boletos? ¡Por supuesto que no! ¡Somos unas ratas almizcleras! Recurrimos al clásico truco del pícaro albaceteño que rebusca amagao entre los boletos del suelo como un cerdo trufero. La voluntaria de la tómbola nos miró raro al entregar 5 boletos impolutos y 2 medio comíos, pero nada importaba ya, lejos quedaban nuestras disputas sobre la tómbola, porque nos volvíamos a casa con nuestro juego de cuchillos y esa sonrisa de enamorados de saber que estábamos con la sanguijuela adecuada.

Final feliz

Lo que el washi tape esconde

¿Sabéis que tengo una taquilla? Sí, sí, como lo oís. Pues traía unas pegatinas horrorosas (estilo washi tape) cubriendo toda la parte superior de la puerta. Mientras que la quitaba con mucha dificultad, conseguí ver que había algo escrito con permanente, era una C. Todas las taquillas tienen el nombre de la propietaria escrito, así es que jugué a adivinar el nombre de la anterior inquilina —¿Carmen? Carolina? ¿C. Tangana…?

Finalmente, pude quitar la pegatina entera haciendo el descubrimiento arqueológico más fascinante hasta nuestros días.

Mi piedra Rosetta.

¿Qué motivaría el odio tras esa palabra? ¿Le hacían bullying a la antigua propietaria? ¿Era ella la bully? ¿Despertaba muchas envidias por tener una taquilla? Nunca lo sabremos, pero para quitarle todas las malas energías —que estaba claro que las tenía— tuve que hacerle un ritual de purificación. Pensé en contratar a un exorcista o a Rappel, pero se me iba de presupuesto, así es que al final opté por decorarla con pegatinas de dibujos.

Ahora ya tiene los chakras como el jaspe.

Secretos de hospital

Saludos, internautas:

Ha pasado tiempo desde que no escribo y ha pasado algo que me cambiado la vida. Os pongo en contexto. El trabajo de un sanitario es precario por definición. Esto viene así descrito en el artículo 12.3 de la Ley General de Sanidad. Es por todos sabido que nuestra profesión se caracteriza por trabajar de noche, contagiarse de enfermedades, la sobrecarga laboral… pero hay algo que sufrimos que está silenciado. Hay una cosa sólo al alcance de unos pocos privilegiados: tener un sitio donde dejar tu ropa mientras trabajas. Lo normal es que te cambies en un baño diminuto y te enfrentes a la difícil decisión entre dejar tus cosas en el suelo o en la taza del váter. Además, compartes desnudez en ese limitado espacio con varias personas frotándose involuntariamente (o no) con tu culo. Si, para colmo de tus desgracias, eres sustituta, muy probablemente te estés presentando en ese momento tan íntimo. Después, dejas tus cosas en el baño, o en cualquier recoveco que encuentres, y procedes a rezar a todos tus dioses para que cuando vuelvas tras 12 horas permanezcan ahí.

Sin encambio, hay una élite que vive otra realidad: la gente con taquilla. Son muy pocas, pero esas personas existen, yo las he visto. Son la aristocracia hospitalaria.

El motivo de la burbuja de la taquilla es que hay muchísimas más personas que taquillas. Yo pensaba que, cuando por fin conseguías ser fija, alguien te hacía entrega de las llaves de tu taquilla. Pero cuando fui a demandarlas a mi supervisora, noté en su mirada que sintió pena por mi inocencia. Por supuesto, me fui de ese hospital sin haber conseguido una. Cuando me trasladaron, repetí la operación con el mismo resultado. Esta vez, rogué a mi supervisora que me dijera qué hilos debía mover para conseguir una, pero no era tan sencillo. El reparto de taquillas es un proceso de lo más opaco que da lugar a un mercado negro. Para el común de los mortales las únicas opciones que hay son las siguientes:

1. Que la usuaria de una muera y te la haya dejado en su testamento.
2. Que seas la BFF de alguien que se vaya del hospital.
3. Que alguien quiera alquilártela (en tal caso la compartirás).

Hice cosas de las que no estoy orgullosa, como interrogar incómodamente a todas las personas que me encontraba sobre si sabían de alguna enfermera que estuviera terminal, lamerle el culo a toda la gente de 64 años o pasarme por la piedra al consejero de sanidad. ¡Pero no fue suficiente! Sin embargo, una mañana ocurrió el milagro navideño: una compañera me dio el chivatazo de que una enfermera se trasladó a otro hospital para no volver y había dejado huérfana una —¡¡La tía guarra!!— Así pues, los de seguridad procedieron a la apertura comprobando que, efectivamente, no había nada. Ahora doy un asco increíble. Miro por encima del hombro a la gente sin taquilla, fuerzo todas las conversaciones de una manera absurda para mencionar que tengo una e incluso he hecho una entrada en el blog que trata exclusivamente del tema.

Pero no todo son ventajas como pensaba. La posesión de una taquilla trae consigo un nuevo miedo: que me entre una okupa. ¡No es coña! He visto una nota en una taquilla que dice que está ocupada ilegalmente y que si en el plazo de 15 días no se desocupa, llamarán a Dani Desokupa. No, esto último es broma. Pero sí dice que se procederá a su apertura por parte de la dirección. ¡El mismísimo director del hospital va a encargarse de abrirla!

Como veis la cosa es seria.

¿Gay o etéreo?

Me han concedido el traslado de la plaza a Albacete, motivo por el cual tenemos que buscarnos un piso de alquiler. Así fue como llegamos al anuncio del piso de un señor al que llamaremos Mariano. La conversación telefónica para ver el inmueble llegó a un punto en el que me preguntó:

— ¿Dispones de vehículo?
— Eeh… ¿sí? –No entendía a qué venía esa pregunta.
— Pues a las 19:00 me recoges en la otra punta de Albacete para ir a ver el piso. Y bueno, a la vuelta me puedes llevar en coche o… si no puedes, pues me tendré que volver andando. —Dijo con tono lastimero.

No sé si esto le pasa a la gente normal o sólo a mí, que en vez de enfrentar con sinceridad las cosas y decirle “Mire, estoy viendo pisos por la otra punta de Albacete y no me apetece tener que coger el coche para recogerlo. Si quiere venga a enseñárnoslo a pie que esto no es Madrid o al menos pregúnteme con más tacto si nos importa y deme una explicación lógica a por qué debería recogerlo”. En vez de decir todo esto dije “Sí, claro, le recogemos”.

Yo quería pensar que se trataba de un abuelo. Por la voz y la forma de hablar me cuadraba y yo a los abuelos les perdono casi todo.

A las 19:15 viendo que no venía, lo llamo.

— Hola, hemos quedado hace 15 minutos.
— Ah, sí. ¿Era para el piso de la calle Pino, verdad?
— Sí.

Cuando él y sus santos cojones se dignaron a aparecer comprobando que no era un tierno anciano, sino un señor de 66 años, le pregunto:

— ¿Pero es que tiene usted más pisos?
— Sí tengo otro que vale lo mismo, si queréis ahora lo vemos.
— Vale.

En aquel momento aún no sabíamos que Mariano era propietario de un elevado número de pisos de alquiler. En el coche fuimos de charleta y me pareció un hombre entrañable. Descubrimos que pasamos la horrible primera ola de COVID en la misma UCI, él de paciente y yo de enfermera.

Cuando llegamos a ver el piso, no estaba muy mal de no ser porque estaba muy sucio. El suelo lleno de tierra (cosa que no entiendo siendo un 3º), los muebles con una cantidad imposible de polvo, la cocina llena de grasa naranja y, la joya de la corona: la tapa del váter estaba abierta y en ella había una colonia de pequeñas mariposas. Parece ser que el último inquilino fue un microbiólogo. Desconozco si en esa casa estaba haciendo experimentos micro y macrobiológicos, lo cual habría sido una explicación a semejante ecosistema. Tal era el nivel de mierda que, yo, que me da mucha vergüenza enfrentar estas cosas, le dije:

— En caso de quedarnos con el piso, ¿se limpiaría antes?

Ahí se le enclavijó la cara y le cambió el tono de voz. Lejos quedaba ese hombre dicharachero que nos contaba que estábamos ante el último grito en colchones.

— Los inquilinos es que se piensan que tú le tienes que dejar el piso impoluto, pero luego ellos te lo devuelven sucio. Yo no te pido que me lo devuelvas más limpio de lo que te lo dejo, ¡déjamelo igual!

¿Cómo íbamos a dejar igual la granja de mariposas que había en la tapa del váter, el polvo de meses de abandono o la grasa fósil? Mariano inició un interminable soliloquio en el que decía que los inquilinos sólo exigíamos y los caseros eran los grandes mártires de esta sociedad.

— Esta raya en la pared no estaba cuando lo alquilé por última vez, en cambio yo no le he exigido al inquilino que me pinte el piso. El otro día me llamó una diciéndome que la lavadora le rompía la ropa, que tenía que cambiársela. ¡Que compre ella una!

En aquel momento ya teníamos claro que lo último que queríamos en esta vida era a Mariano de casero, pero ya le habíamos dicho que íbamos a ver otro de sus pisos. Por supuesto tuvimos que darnos otro paseo en el coche con él donde continuó su cháchara de la primera ola del COVID:

— De todos los que estábamos ahí se murieron diez hombres y un gitano, sólo sobreviví yo. La sanidad es un desastre, si es que si los zurdos invirtieran en sanidad lo que invierten en pagarles las fiestas a los gays… ¡Que yo no tengo nada en contra de los gays! que a mí me da igual que seas gay o “etéreo”... ¡Mira! es ese garaje, puedes dejar el coche dentro, pero como lo rayes, ¡Yo no quiero saber nada!

Bajamos al garaje y se pone a indicarme cómo aparcar. No quiero a abrir el melón de señores asumiendo que tienen que enseñar a las mujeres a aparcar ¡Pero es que Mariano se puso desde fuera del coche a agarrarme el volante a través de la ventana! Mi paciencia ahí estaba a punto de desbordarse y no sé cómo le pude decir con temple “Si no me suelta el volante, no puedo ver el retrovisor para aparcar”. En ese momento yo me preguntaba, cómo había ido permitiendo toda esta serie de desfachateces hasta el punto de acabar ahí para ver un piso que no quería ver con un señor sacado de una película de Hitchcock encaramado a mi volante.

Por fin llega el momento de ver el piso. Si el otro me pareció sucio… Este tenía la ducha con un dedo de moho negro. Tenía dos patios que decía que llevaban 3 años sin limpiarse porque la inquilina no lo había hecho y él menos lo iba a hacer. Apelaba a su “No te pido que me lo dejes más limpio, ¡déjamelo igual!”. Los muebles estaban destrozados, pero es que para colmo era de los pisos más caros que vimos y con diferencia el peor. Al ir a bajar una persiana estaba rota a lo que dijo exaltado “Ésta es otra, los inquilinos siempre quieren que arregle las persianas. ¡Pues no la abras y ya está!”. Mariano inició otra vez su interminable monólogo y yo que no soportaba un segundo más me inventé que teníamos que irnos a ver otro piso con urgencia y que lo llevara a su casa de vuelta su puta madre en bicicleta.

En la despedida, para sorpresa nuestra tras los distintos brotes de ira, oigo que le tiembla la voz y veo sus ojos anegados en lágrimas “Gracias a todos los sanitarios como tú yo estoy hoy aquí”. Dijo tendiéndome la mano para despedirse. Yo no daba crédito al compendio de emociones que se estaban sucediendo en tan poco tiempo. Le di la mano por la ventana de la cual se me había encaramado minutos antes y salí de ahí quemando rueda como El Vaquilla.