Gadgets

¿Creeis que un gadget así le daría al blog de Adivina la película el toque de elegancia y distinción que necesita?

Enigmas de la ciencia

De pequeña me preguntaba por qué al poner la mano encima de una luz, si los dedos se volvían translúcidos, no se podían ver las sombras de los huesos.



He crecido y me lo sigo preguntando.

Chimpancés hablando, ¿qué será lo siguiente?

Esta mañana en la biblioteca estaba estudiando con mi bióloga ambiental de confianza en esto que leo:

"...Impertérritos ante esta evidencia (sí, mi libro es así de pedante), Cathy y Keith Hayes criaron a un chimpancé llamado Viki con el propósito explícito de enseñarle a hablar. A pesar de los varios años de entrenamiento Viki sólo aprendió a decir "papá", "mamá" y "taza". El fracaso de los Hayes en su intento por enseñar a Viki a hablar a pesar de sus grandes esfuerzos disuadió a la comunidad científica de la realización de más intentos"

¡¿Perdona?! ¿Me estás diciendo que un mono ha aprendido a decir 3 palabras y la comunidad científica lo considera un rotundo fracaso? ¿Qué coño querían, que les cantase canciones de Julio Iglesias? Más grave aún, ¿que un mono habla y no lo han dicho en la tele?

Yo pensaba que los monos hablaban con la dulce voz del mono Botas pero resulta que no.

Y ahora no puedo dormir por las noches.

Incoherencias

Esta es una entrada sin mucho fuste pero es que estaba ordenando las fotos de mi ordenador y he encontrado unas cuantas que era vital subirlas.


Ésta es de una araña ENORME que hace un par de meses encontré en la pared de mi habitación. A día de hoy ni la araña ni la pared existen.

Ésta la pongo principalmente para ver si alguno de vosotros sabe qué diantres son los rulillos que aparecen en algunos fideos instantáneos de gamba. Me planteo varias opciones:

a) Algo parecido a los palitos de cangrejo (cosa que tampoco me queda claro de dónde viene)
b) Un reclamo publicitario de la Dreamcast
c) Un fósil de Poliwhirl
d) Una técnica de hipnosis que usan los chinos para que sigas comprando sus nocivos fideos



Estas son 2 nubes arcoiris que se han aparecido en mi camino después de aquella que se me apareció hace unos meses. La segunda no se ve muy bien en la foto pero en vivo sí que se notaba más. Que por cierto, en 7 meses me acabo de dar cuenta de que he hecho más de 100 entradas.


Ésta última es de El Jueves, no necesita muchos comentarios.

Vegetales polimorfos

De un tiempo a esta parte me estoy encontrando con vegetales de formas grotescas. Aquí os muestro mi pequeña galería.

*La patata con cuernos

*Los tomates del amor
*El tomate con pico (éste es terrorífico)

Se me pone la piel de gallina sólo de verlo

*Las patatas con nariz que dan pie a hacer caras


*La berenjena friki


*En el ámbito de lo obsceno podemos encontrar culos variados

Vale, me habéis pillado, es el tomate del amor visto desde el otro lado

*Y parafimosis

Para el que no sepa qué es una parafimosis que pinche en este ejemplo gráfico y aclaratorio (¡dolor!)

*Y en la sección de cítricos inquietantes encontramos esto

No me preguntéis, no tengo ni idea

Y yo me pregunto: ¿a qué se deben este tipo de aberraciones? ¿Es fruto de la radiación o David Civera va a sacar un nuevo disco y esta es la forma que la naturaleza tiene de advertirnos? En cualquiera de los dos casos debemos ponernos a salvo.

Phineas y Ferb

No pueden soltar algo así cuando estoy bebiendo leche que un día me voy a ahogar.

Pinceles de Photoshop

He encontrado una cosa en el Photoshop que sustituirá a la herramienta de inflar y desinflar que tantos momentos de felicidad me ha dado (sabía que guardar la página de hacer gifs en marcadores algún día me serviría de algo).

Lo que he aprendido es a bajarme pinceles, que es algo más viejo que el cagar y que cualquier persona con poco que esté relacionada con el programa conocerá pero como yo conozco bien poco del Photoshop han calado hondo en mi corazón.

Ahora puedo llenar de sangre las fotos ¡utilísimo! Se pueden crear pruebas falsas para los juicios. Mirad esta foto incriminatoria de Cabano (el héroe de las niñas y del NeoJ) después de matar a su hijo y compañero de clase Gorka. ¿Qué? ¿Que no es su hijo? Esperad unas temporadas que en una de esas que se queden sin recursos veremos a ver si me equivoco.


Hay pinceles superchulis a mano alzada con los que puedes fingir que eres tú el que pinta y quedar como un virtuoso del dibujo.


También puedes crear paisajes futuristas de la nada para vender en la Feria.

Sí, para mí dos lunas es equivalente a futuro

Ya sé que es todo muy cutre pero yo no iba para artista, por eso me metí a la escuela de practicantes.

¡No os creáis ninguna foto con cielos preciosos, lunas maravillosas o con Ana Rosa Quintana! ¡Con Photoshop todo es posible! ¿Cuantos casos no se dan de tías buenísimas en las fotos que suben a la red y que luego las ves en persona y son E.T.? ¿Cuántos cibernovios no habrá engañados en este mundo por culpa de este programa creado por el mismísimo Satanás? ¡Si hasta Obama puede estar buena! ¡¡¡Venga hombre!!!

¡Mujeres como ella son las que nos roban a los hombres!

Con esta foto tan emotiva me despido diciéndoos que no os sintáis mal al ver fotos de jóvenes adonis en internet o en las revistas, en el fondo son igual de feos que vosotros. Y bueno, lo que importa es el interior así es que echarle el ojo a los que menos alcohol beban para haceros amigos suyos. ¿Quién sabe si el día de mañana necesitaréis su hígado o su riñón?

La bola astral de Rappel

Hoy he ido a Almacenes Navarro. Para los que no seáis de Albacete, Almacenes Navarro es una tienda enorme llena de cosas caras a la que no va nadie desde hace 20 años. Todo el mundo piensa que es una tapadera de algo porque no se explica como puede permanecer abierta esa tienda y más en los tiempos que corren. Pues bien, hoy después de 10 años he vuelto a esa tienda y me he encontrado con que nada ha cambiado desde los 90. Tienen un rincón que es el paraíso de todos los freaks como yo, plagado de juegos de aquella década: Alfanova, El cocodilo sacamuelas, Operación... todos llenos de polvo y con las cajas descoloridas. Pero el que me ha cautivado ha sido "La bola astral de Rappel" un juego asesorado por el mismísimo Rappel como bien ponía junto a su foto a la que le habían puesto una mata de pelo rizado con el Paint disimulando su calva. Evidentemente me lo he querido comprar pero mis hermanas me han persuadido de que 22 euros era demasiado dinero para pagar u_u. Y estaba rebajado, que costaba 45... No descarto volver algún día y comprarlo. De hecho si queréis podemos comprarlo a medias. 22 euros por conocer tu futuro no es caro, ¡y cuenta con la aprobación de Rappel no puede ser una estafa!

Clase preferente

En éste el primer día libre que recuerdo (mi mente sólo recuerda lo ocurrido 8 días atrás) he decidido hacer sólo cosas divertidas. Por lo pronto me lo he pasado durmiendo, o sea que hasta ahora objetivo cumplido. Lo siguiente será actualizar este blog que empieza a ser un poco rancio. Echaré la vista unas semanas atrás y os contaré algo que me pasó cuando todavía vivía en Alcázar, ciudad que ahora que estoy en Albacete extraño y a la que probablemente vuelva en breve. Pues bien, corría el verano del 2010, eran las 3 de la mañana y al día siguiente tenía que irme a Alcázar. Pensé en sacarme como siempre el billete por internet (sé que estáis impresionados por mi increíble dominio de la informática) pero ¡oh, sorpresa! No quedaban billetes en la clase turista y tuve que sacármelo en la clase preferente (la de los pijos). La diferencia eran 16 eurazos Por ese precio bien podrían chupártela en el tren mientras visualizabas el paisaje manchego por la ventana pero no fue del todo así.

Cuando entré en el vagón “preferente” no había una dulce fragancia de limones del Caribe que impregnase el aire, ni suelos de oro, ni los revisores iban en tanga (menos mal porque no bajan de 50 años). La única diferencia que aprecié fue un reposabrazos el doble de ancho para que no te rozases con el compañero de al lado y que no te pegase la sarna. Entonces llegó un zagal y con voz de dependiente del Corte Inglés me dijo “¿desea leer la prensa?” Me quedé mirándolo seria durante 5 segundos y dije “…no”. Si yo sólo leo la revista del Cartoon Network y en verdad no la leo, sólo miro los dibujos. “¿Qué va a tomar de beber?” y yo pensando “¿pero es gratis o como funciona esto?”. No se lo iba a decir para que no se percatase de mi condición garrula pero por un lado de ser gratis no podría perdonarme dejar pasar esa oportunidad y por el otro tenía miedo me cobrasen un riñón por eso de que en los trenes las cosas valen 15 veces más, así es que le dije que agua. Me preguntó que si quería café pero también lo rechacé y se fue. Me empané mirándole los pies a mi compañero chino de al lado porque iba descalzo y llevaba un agujero enorme que dejaba ver su amarillo talón (mucha clase preferente pero luego llevaba patatas en los calcetines) cuando de repente vi llegar al muchacho con una bandeja llena de cosas de la que me hizo entrega. La bandeja era tal que así:

Se ve regular, siempre podéis hacer click

¡Gratis! ¡Gratis!

Se ve que cuando dije “agua” debió de entender “un pastelito, una empanada, una fajita, un bombón, una toallita y agua en un vaso del futuro”, me ocurre con frecuencia. ¡Vivan las cosas gratis! Bueno, si pensamos que pagué 16 euros por eso no era gratis, era una mierda, pero bueno, en el momento me dejé llevar por la gula y fui feliz. Me sentí rica y cool durante una hora. Como estaba hinchada me guardé el bombón para después.

Cuando por la noche fui a sacar el bombón del bolso del ordenador, los cables estaban forrados por un baño de chocolate líquido debido al calor infernal, menos mal que los de Renfe están en todo y me dieron la toallita para limpiarlo.

Bueno, voy a hacer de comer una receta del cocinero fiel, otro punto de la lista de cosas divertidas del día.

Labatamanta

Labatamanta, ideal para estas gélidas noches de verano.

Ojetes dilatados

Pongo este título para atraer a pornófilos como tú.

Seguramente es algo que todo el mundo sabe y os reís de mí por haberlo descubierto ahora.

Lo que yo ya sabía es que si te da la luz en los ojos, las pupilas se te contraen pero lo que no sabía era que si la luz te da un un sólo ojo la pupila del otro también se te contrae. Seguro que es algo que todo el mundo conoce pero alguien como yo ha necesitado una carrera y una ceguera transitoria para aprenderlo.

No os riáis de mi ojo de chimpancé ¬¬

Ahora que he aprendido esto sólo necesito una anciana yonki para hacer la segunda parte de Requiem por un sueño.

EDICIÓN: Debido a la afluencia masiva de gente que entra en esta entrada, tal y como afirman las estadísticas de este blog, me siento en la obligación de pedir disculpas a toda esa gente que entra al buscar en Google "Ojetes Dilatados".

Pintando con luz

Mis padres me han regalado una cámara de fotos (puesto que la última la dejé de propina en un bar este verano -_-'). Me paso el día haciendo el imbécil con ella. Es como cuando tenía la otra cámara solo que ésta ofrece muchas más posibilidades a la hora de hacer el idiota sobre todo con eso de poder regularle la abertura del obturador lo que ha dado paso a mi experiencia con el Light Painting.

Sé que mi pene y mi pijama os ponen

Ésta se ve mejor pinchando

Es bastante adictivo y frustrante porque todo queda mucho más cutre de lo que yo espero.

A todo esto yo, teóricamente, me estoy estudiando una oposición y mirad en qué invierto mi tiempo.

Elvis Crespo

Si hay una foto que me perturba de todas las que guardo en mi ordenador (más aún que ésta que ya subí al Fotolog) es la foto que subí el otro día de Elvis Crespo. Me da tanto miedo que la borraría de no ser porque mi honor me lo prohíbe. Si la foto original de este mediático pajillero ya era dura de mirar, una vez sometida al efecto Thatcher es terrorífica.

Cuando sea madre y me nazca esa vena cruel que tienen todas las madres para asustar a sus hijos no los atemorizaré como se ha hecho de toda la vida con el hombre del saco, el Coco o Michael Jackson. Yo los asustaré con Elvis Crespo.

El efecto Thatcher

¿Veis algo extraño en esta foto? (aparte de estar al revés)

Si le damos la vuelta vemos que tiene la boca y los ojos al revés. *conejito zombi se pone unas gafas de pasta y una bata* Este es el efecto Thatcher que viene a demostrar que cuando vemos una cara del revés nos fijamos en la cara en conjunto y no en los detalles. Se llama así porque la primera vez que se hizo fue con una foto de Margaret Thatcher. Quizá eso explique por qué cuando en mi juventud me dió por intentar pintar a gente en modo "pro" (fijaos si hace años que pintaba al cantante de Estopa) y me salían auténticos abortos al mirarlos del revés veía que mejoraban. De hecho traté de pintar al revés a ver si al ponerlos del derecho mejoraban pero eran aún peores los resultados.

El caso es que como soy desconfiada de nación y siempre me gustó hacer cosas sin mucha utilidad me he dedicado a hacer el efecto Thatcher con distintos personajes de la vida pública y qué queréis que os diga, a mí esto no me termina de convencer.

¡Miedo! (Es Elvis Crespo, ese ser al que le gusta menearse la sardina en aviones)

¡¡Mucho miedo!!

Este es que está igual tanto con la boca y los ojos del derecho como del revés

Es que el otro día me compré la Muy interesante y creo que sólo un número va a dar para miles de actualizaciones (qué original soy). Sólo os digo que venía una sección sólo dedicada a los pedos…