La tecnología ha llegado al hogar zombi. Y es que, por causas que no vienen al caso, me he comprado un móvil de estos del futuro. Un esmarfon de esos que llamáis los modernos. Con poco que me conozcáis sabéis que todo eso de las nuevas tecnologías y, sobre todo, las relaciones humanas no van conmigo.
Yo mira que he querido ir de buenas con el móvil y empecé siendo simpática con él, pero ya llevo 2 días a su lado ¡y es que no lo soporto! Ya de por sí el teléfono es un objeto que me cae fatal y si no fuera porque es imprescindible para algunas cosas no lo tendría. Cada vez que suena un teléfono me altero y si el que suena es el mío mucho más. Pues bien, si a esto le sumamos que no entiendo nada de Androids y de este tipo de cosas, el resultado es bastante nefasto.
Una de las cosas que tienen estos móviles es el famoso Whatsapp. Es indiscutible que es bastante más gratis que los mensajes de texto, motivo por el cual me lo he bajado. Pero el hecho de poder estar conectada con TOOOOODO el mundo que tenga tu número las 24 horas del día a mí me agobia y mucho. Y he de decir que lo tengo sólo por Wi-Fi y a penas he hablado con nadie, pero lo peor está por venir. Lo puedo sentir en el ambiente. En el momento en el que vi los contactos del Whatsapp me dieron escalofríos. Tenía delante de mis ojos a una lista de personas, muchas de las cuales apenas conozco, y ahí podía ver sus avatares junto con una frase. Y es que yo no sé vosotros, pero yo tengo el móvil de mucha gente que no conozco practicamente: antiguos compañeros de clase y trabajo, antiguos caseros, amigos de amigos, antiguos compañeros de piso... Gente con la que he tenido una relación durante cortos periodos de tiempo, pero que por circunstancias era necesario tener nuestros teléfonos. Y parece una tontería lo del avatar y la frase, pero a mí particularmente algunas fotos y frases me han perturbado. Mi lista de contactos empezaba con un sujeto (llamémoslo Aaron A. Aaronson) con el que coincidí trabajando haciendo una sustitución de estas de 2 días. Por motivos que tampoco vienen al caso intercambiamos nuestros teléfonos móviles y el otro día, 2 años después, me lo encuentro encabezando esa lista con un avatar que era su foto (que yo ya había olvidado su cara) y una frase, como diría NeoJín, picantona. No la escribo que Albacete es muy pequeño, no vaya y Aaron, sea primo de algún lector. Y es que cuando veo este tipo de cosas pienso "¿Qué necesidad hay?"
Aparte de eso, ayer me di cuenta de que aunque sabía bajarme el Whatsapp y hacer un montón de tonterías de escasa utilidad con el móvil, no sabía cómo se llamaba. Y lo peor, cuando me llamaron pude experimentar que tampoco sabía colgar. Algo que es muy útil cuando Vodafone te llama 3 veces en un día para decirte que no los abandones. Cuando aprendí a llegar a la agenda de teléfonos, encabezada por Aaron, vi que me aparecían un centenar de contactos porque me aparecían los contactos del correo más los del móvil. Porque como estos móviles son taaan inteligentes con que te metas en tu correo (o lo sincronices, como decís los jóvenes) ya pueden tener acceso a toda tu vida y desbaratarte el móvil por completo. El hecho de tener un millón de contactos en la agenda es incómodo, pero es mucho más incómodo cuando no sabes cómo buscar los contactos, cosa que un zote como yo no sabe, por lo que cuando he querido llamar a alguien me he tirado un buen rato buscándolo. Cada una de estas pequeñas cosas van colmando mi paciencia poco a poco. Pero probablemente la más gorda fue anoche a las 12, cuando decidí hacer algo para aligerar un poco la agenda. Pensé en borrar a gente prescindible, así es que el primero fue Aaron. Muy decidida yo, toqué con el dedo su nombre (porque como aquí todo es táctil) para ver si me daba la opción de borrar. En vez de eso me puso "LLAMANDO A AARON A. AARONSON". "¡¡¡AAAHHH!!!" D: Y yo tocando todas las partes de la pantalla para colgar.
*Puuuuu*
Tocaba los escasos botones que tiene el móvil y nada.
*Puuuuu*
Volvía a tocar todo lo que veía en la pantalla cuando
-¡¿DigamÉ?!
*Puuuuu*
Tocaba los escasos botones que tiene el móvil y nada.
*Puuuuu*
Volvía a tocar todo lo que veía en la pantalla cuando
-¡¿DigamÉ?!
Me quedé inmóvil en la cama mirando el teléfono y conteniendo la respiración. Ya ni intentaba colgar. Sentía que Aaron era el tiranosaurio de Parque Jurásico. Al final colgó como era de esperar. Espero que él en algún momento de su vida también haya hecho limpieza de contactos y yo saliera despedida en ese momento, porque si pudo ver mi nombre y se acordó de quién era me da mucha más vergüenza.
Otra cosa que me llama mucho la atención es que la batería dura un mísero día. A mí se me antojaba mucho tener que cargar mi antiguo móvil tamagotchi cada 3 días, de hecho fue uno de los motivos por los que empecé a usar el otro. Ayer buscando en un foro vi consejos que daba la gente para que la batería durase más y me quedé loca cuando vi que adoraban como si de un semidios se tratara a un hombre que conseguía que su batería le durara DOS DÍAS. Vamos, que si tu vida ya era triste por depender de un móvil, ahora es más triste porque además dependes de tener un enchufe cerca.
Pero bueno, no todo es malo. Esta tarde he estado investigando algunas aplicaciones y he encontrado un par de cosas interesantes.
Una es una aplicación de la que ya me había hablado Nicolas Cage. Se llama Google Sky Map y sirve para identificar las estrellas y planetas en el cielo. Si estás una noche en el campo y quieres seducir a una jamelga (¿si no a ver a qué vas al campo por la noche?), ahora puedes hacerlo con tus conocimientos de astronomía. Sólo tienes que identificar cualquier estrella (a Ricky Martin, por ejemplo) poner el móvil entre tus ojos y la estrella y puedes ver cómo se llama. A efectos prácticos es un poco como si tuvieras los ojos del Shinigami. Y si quieres encontrar algún planeta o estrella en concreto tiene un buscador. ¡Es la leche! Si no fuera gratis yo habría pagado por esa aplicación. Bueno, aún no la he puesto en práctica viendo las estrellas porque hoy hay nubes, que lo mismo esto es una estafa y estoy yo aquí vendiéndolo como lo mejor.
La otra aplicación que he descubierto... es solo para chiiiii-cas ;)
Se llama Period Calendar. Así, en rasgos generales es un calendario en el que apuntas cuándo te viene la regla y así puedes prever cuando te vendrá la siguiente. Pero es mucho más que eso. Además del día que te viene puedes apuntar en el calendario cualquier tipo de síntoma y estado de humor para atinar más en las predicciones .
Puedes meter lo que pesas cada día, la temperatura y, mi favorito, cuando has chiscado y si ha sido con condón o sin condón. Vamos, que te sirve también por si quieres calcular tus días fértiles. ¡Y luego te hace tus gráficos y todo! SUBLIME. Es un poco como el artilugio ese que venden que sale en el anuncio una pareja de lo más hostiable hablando del chisme y al final dicen "Cariño hoy esta verde, ¡hoy te pongo mirando pa Cuenca!" o algo así, no me acuerdo bien. Lo que ya me ha matado de esto es que te de la opción para compartir esos datos en las redes sociales. Sé que con esto a muchos os está sorprendiendo el hecho de que yo reuna las suficientes hormonas femeninas cada mes como para que me venga la regla. Lo siento si os he defraudado.
Y creo que por ahora eso es todo lo que tengo que decir sobre mi nuevo móvil.
Buenas noches.
14 comentarios :
RES-PI-RA!! Que ni wasap ni el móvil puedan contigo!!
:*:*:*:*
Lo del Google Sky Map funciona, ya te digo yo que no es una estafa.
Con lo que a mi me gustan las estrellicas y esas cosas y con lo mal que se me da la astronomía... Esta aplicación es mi salvación ^_^
Respecto a la de la regla... Yo me registré en la web de esa aplicación y odio terriblemente los emails que te envían cuando te va a llegar la regla (el que me ha llegado esta mañana decía literalmente: "¿Sabes quién viene a cenar hoy?"). Lo del calendario y todo eso está muy bien pero lo de los emails... me toca las narices xDD
Por cierto, me has matao con lo de Shinigami xDDD
Buenooo! Conejito del futuro!
Yo tengo un móvil parecido a ese, pero más grande, y también HTC y me dura la batería como semana y media o así. El truco es no usarlo para nada, ni desbloquear la pantalla. Lo usaría para ver YouTube sin encender el ordenador, pero en ese móvil YouTube no tiene HD y da cáncer en las pestañas, así que nada.
Lo que dices de que te sincroniza todo y te expone a miles de personas con las que no quieres volver a hablar a mí me parece de pesadilla también.
Había una aplicación que me gustaba un montón, que era para controlar el sueño, que te ayudaba a ponerte el despertador cuando no estuvieses justo en REM, para no levantarte cansado y desorientado, que te dice si descansas como debes, etc... Pero era de pago, así que tampoco. Total, que como ya sabéis soy un ermitaño antisocial, así que a mí estas cosas tampoco me gustan.
Lo más útil que tiene mi móvil ese es lo que te dice el tiempo que hace.
Bueno, siento todo lo contrario a ti... me encantan los moviles y ahora que tengo un esmarfon de esos estoy mas encantada (lo siento, pero no me van las tildes) Yo me baje la aplicacion que dices de las estrellas y bueno, en mi movil si que va y el del calendario de periodos lo tengo, el mismo que el tuyo y yo tambien estoy encantada, es la mejore aplicacion que tengo y me bajado muchas jejeje
Espero que te vayas haciendo amiga de estos, porque va a ser dificil volver atras y bueno, yo no se lo que hara la gente, pero a mi me dura la bateria 3 dias maximo. Yo lo veo bien para la cantidad que cosas que tienen... no?
^^ Espero que pronto seais amigos.
@ NeoJín: ¿Cómo lo sabes, lo avalan Pedro Duque y tu hermano? Yo sólo vi que la estrella Polar daba al norte. Hasta ahí mi comprobación. A ver si esta noche se ve el cielo.
@ Mai.: Jajajajajajajajaaj. :_) Yo no tengo nada del email (que yo sepa) pero es buenísimo eso de "Adivina quién viene esta noche a cenar".
@ Sick: Yo estaba fascinada con eso de que te dijera el tiempo que hace, pero ahora que lo tengo me doy cuenta de que es lo más absurdo del mundo. ¿Quién no sabe el tiempo actual? Y eso de la fase REM me intriga. Yo no me explico sinceramente como funcionan. El otro día me enseñaron una aplicación que te medía las pulsaciones. En serio, ¿qué parte del móvil tiene la capacidad de hacer eso? Yo me quedo impresionada con las nuevas tecnologías.
@ Hasu: Pues yo creo que tampoco lo estoy usando mucho y me está durando un día. A lo mejor el tuyo tiene una batería mejor o Dios sepa qué cosas esté haciendo yo para consumirla. Debe de ser cosa de los cálculos a los que someto a mi móvil para que prediga mis reglas.
Bueno, ya sabes lo que opino yo del whatsapp y demás. Esto de poder ser localizable en cualquier momento es cuanto menos perturbador. Pero reconozco que los smartphones tienen ventajas importantes. Una de ellas es que ahora en vacaciones, por ejemplo, casi no enciendo el pc porque el móvil me permite consultar lo necesario. Otra es el tema del email, que gracias a tener gmail en el móvil me entero de cuándo me ha llegado un correo nuevo. Hace un par de semanas me llegó un correo bastante mportante de la universidad y si no llega a ser por la notificación en el móvil ni me hubiese enterado.
Las aplicaciones para chiiiii-cas xD las conozco. Yo uso Ovuview pero después de haber leído lo de Mai me estoy planteando cambiarme xD
Y la del sueño REM me llama muy mucho la atención. Hace poco leí algo relacionado en 4chan y me quedé con la intriga!
Por cierto, el wifi y el 3G chupan bateria como nada. Yo tengo practicamente el mismo móvil que tu y durante las primeras cargas la bateria me duraba mucho menos. Ahora me dura más o menos dos días, excepto cuando peto el lector de feeds y el Twitter
@ B.: 3G no tengo, pero no había pensado en apagar el wi-fi también. ¡Hm!
Eso que te dice en qué fase del sueño estás (o estarás cuando te levantes) y cuántos sueños has tenido y etc etc es muy simple, es por estimación del tiempo. Para que eso se cumpla, si tú pones la alarma a las diez de la mañana por ejemplo, para dormir 9 horas por ejemplo, a la una menos cinco te dice "deberías irte a dormir ya". Entonces, eso cuenta con que tú le hagas caso, cosa que harás si te interesa que los resultados no estén falseados. Entonces, cuenta con que te fuiste a dormir a la una, y si cada ciclo de sueño completo dura X minutos, en esas 9 horas de sueño has pasado Y veces por la fase REM.
Vamos, estima en qué fase estás y cuántas vueltas has dado porque supone que todo dura siempre el mismo tiempo (todas las fases y los ciclos del sueño).
Luego tenía otras funciones, como que dejaba el micro encendido y te decía si roncabas y cuánto, si hablas en sueños... Pero eso quema batería como Dios.
Pero vamos, que es de pago, que como si no existiera, yo usé el trial tres días, me enamoró, y hasta nunca.
@ Sick: Si va con el tiempo entonces no sé hasta qué punto será fiable porque afectarán muchas variantes, como la falta de sueño que tengas y supongo que el tiempo en cada fase también cambiará de una persona a otra. Bueno, no lo sé, me lo estoy inventando un poco pero eso de grabarte cuando roncas y si hablas me llama más. ¿Aunque te imaginas que luego oyes sicofonías raras? En ese caso no me haría tanta ilusión.
Dios, te sigo desde hace tiempo, y con esta entrada me has hecho salir de mi acérrimo anonimato, te has ganado mi corazoncico ya pa' siempre. Totalmente de acuerdo con todo.
*-------* Gracias :_) ¡Un fan anónimo, qué ilusión! Ahora sé cómo se siente Justin Bieber.
Me han gustado mucho tus blogs. Comida y cosas kawaiis (L).
Teniendo en cuenta tus aptitudes con la tecnología no me explico cómo puedes tener un blog xD Las actualizaciones las hace Tonelete, ¡admítelo!
Por cierto, ¿cómo está ese lindo roedor? ¿No ha conseguido volver a escaparse de la jaula y esas cosas?
El caso, pasaba por aquí para dejarte esto:
http://naturesoundsfor.me/
No sé si ya lo conocías pero por lo que nos dejas saber de ti me ha parecido que te gustaría.
¡Un saludo!
@ Katniss: Pues acabo un poco desesperada con el blog cada vez que quiero subir muchas fotos. Cuando no como sólo hay que escribir lo tengo fácil. De todas maneras bien podría hacer las actualizaciones Tonelete puesto que enciende el Windows Media Player él solo cuando pasea por encima del portátil. Está bien, ya no se escapa porque ya casi no muerde sus barrotes. Ya no es ese jovial hámster que escalaba su jaula cual militar disciplinado, pero está bien que es lo importante.
Me ha encantado el enlace *___* merecedor de estar en los links de mi blog. Ya es el segundo que aportas *_*. ¡Gracias!
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